愛在呼吸之間
“讓我來細數我對你的愛，那是我竭盡了自己靈魂所能觸及的深度、寬度和高度，直至視線都到達不了，直至生命的盡頭，直至完美的極限。我對你的愛是每一天最基本的需求，就像我需求太陽和燭光。”當我讀到勃朗寧夫人《葡萄牙十四行詩集》中的這段詩行時，看著熟睡中的寶寶，我的心也如這段話一般柔軟至極。
在我沒有成為母親之前，我想我對這段話的體悟不會這么觸及心靈。更不會明白，原來一個母親對孩子的愛可以深入骨髓。
小時候夏季炎熱的夜晚，有時我會感覺到一股股的涼風從我身旁輕輕劃過，睡意朦朧中，我知道是母親在用扇子給我扇涼。我翻個身又睡了，覺得有涼風劃過的感覺很好。那時，我不懂母愛。
小學前兩年，每到下雨天我便成為班里同學羨慕的對象。因為我的母親每在下雨天，會背著我送我去上學，為了讓我的腳舒服，母親還給我帶上兩雙鞋，一雙布鞋、一雙雨鞋。布鞋在教室穿，雨鞋在室外穿。中午，母親會在放學時間到學校給我送飯，看著我吃完，陪我一會兒，再回家。下午放學，母親再來把我背回去。對這一切，我享受的理所當然。那時，我不懂母愛。
上學時母親每天起的很早，給我梳辮子，扎蝴蝶結，把我打扮得干干凈凈去上學。老師夸我講究衛生，同學羨慕我有個好媽媽。我驕傲自信的上學放學，母親說我每天回家都會開心的說一句：學生回來了！那時，我不懂母愛。
初中畢業，面臨上高中和中專的選擇。我想上高中考大學，母親覺得我當時學習好，上中專可以早早就業，上了高中萬一中途分心考上不上大學怎么辦？16歲，我面臨人生第一次痛徹心扉的抉擇。我哭了一個暑假，母親也哭了一個暑假，我和母親冷戰。那時，我不懂母愛。
送我到鄭州上學返程的路上，母親哭了一路，不放心我一個人離她那么遠。下了火車，父親把幾近昏迷的母親直接送到了醫院。我知道后，和母親開玩笑：你也太夸張了吧，不就上個學嘛，還有學校老師和同學呢，有什么不放心的？母親說，她就是難受，火車往前開一點，她覺得離我就遠一些。那時，我不懂母愛。
上班從咸陽到山西的項目部報到后，我自由的像風一樣，竟然一個月沒有和家里聯系。母親讓父親到處機關打聽我的消息。處機關的人事部門打電話到項目部辦公室，讓我給家里回個電話。接到電話，母親沒有責怪我，只是一個勁兒的說擔心我，沒有我的消息，她天天晚上睡不著覺。我嫌母親小題大做，啰哩啰嗦，說話太肉麻。那時，我不懂母愛。
調回咸陽一段時間，我小家的電話會在周末早晨6點響起。不用說，肯定是母親的。她打電話要么問我回不回家，要么就是晚上做夢夢到我了，要么就是想我了。總之，都是一些無厘頭的打電話原由。正處于睡不醒年齡的我，有一天終于受不了了，對母親說：媽，以后沒什么大事拜托不要這么早打電話，我正睡的香呢。母親急忙說：好好好，你睡，我遲會兒打。那時，我不懂母愛。
姥姥去世時，母親靠在我身上，無力地說：我從此就沒有媽了。我安慰母親：媽，你已經很幸福了，你都快60了姥姥還在，現在你也該長大了。母親只是哭，嘴里不斷念叨那句：從此，我就沒有媽了。那時，我不懂母愛。
母親聽到我懷孕的消息，高興極了，很快就來到我的身邊，像照顧不會自理的孩子那樣照顧我的飲食起居，做飯、收拾家里、洗衣服、陪我散步、給將要出生的孩子做小衣服。孩子出生后，母親更加投入的為我忙碌，家里的事情基本不用我操心，我依舊可以全身心的進行工作，回到家除了陪孩子玩，剩下的時間可以自由安排，完全沒有被孩子束縛。這時，我充滿感激和感動，有媽的孩子是個寶。
孩子2歲時，母親鼓勵我考研，母親說：那是媽欠你的，孩子教給媽了，你好好學。聽到這句話，我轉過身走到自己房間，哭了。我多想說：媽，您不欠我，您已經給我了滿滿的愛，我深深理解您很多行為所表達的愛之語，都是為我好，都是愛我。
現在，我像母親對我一樣，夏天熱了，晚上給孩子擦汗；冬天冷了，晚上給孩子蓋被子；衣服臟了，趕緊給孩子換一件；出差了，一天能打三五個電話，傻傻的問寶寶，你想不想媽媽？媽媽可想你了……我似乎重復著母親為我所做的一切，我也越來越明白和懂得母愛的重量，那種愛不由自主得就像人們對真理的追逐，純粹得無需稱贊也不求回報。那種愛，如同生命里的每一次呼吸，每一個微笑，每一滴淚水……
